Naša sposobnost slušanja osnova je razumijevanja drugoga; ako je slušanje autentično, ono samo po sebi sadrži suptilnu kvalitetu „neutralnosti“ koja nam omogućuje da se nikada ne osjećamo „napadnuto“, bez obzira na to što druga osoba izrazi prema nama.
To je vjerojatno lakše reći nego učiniti, pogotovo kada govorimo o paru i općenito značajnijim vezama: gotovo uvijek, zapravo, ako uočimo prigovor, posebno neugodno razmatranje koje dotiče osjetljivu točku, mi nekako se osjeća povrijeđeno. I od tog trenutka započinje obrambena reakcija : više ne slušamo drugoga, već se, usredotočeni na tu bol ili nelagodu, povlačimo i povlačimo u sebe.
Iskustva nas čine jačima, istina je, ali prošlost nam može ostaviti rane - ne potpuno ili nimalo razrađene, zacjeljene - koje se ponovno aktiviraju kada se susretnu sa situacijama, riječima, senzacijama koje ih nekako vrate u prošlost. Tako se može dogoditi, na primjer, da supruga mužu izlazeći iz kuće kaže: "pobrinite se da djeca večeraju prije odlaska na koncert", a on iznervirano odgovara: "Prestanite se ponašati kao moja majka".
Povezanost dviju situacija, različito smještenih u vremenu, prostoru i predmetu, nekome se može činiti nepostojećom. I zaista je tako. No, zapravo je suprug - čak i nesvjesno - reagirao osjećajući u riječima partnera možda ton kontrole i usmjerenosti, možda pozadinu misli o nesposobnosti usmjerenu prema njemu, ukratko, "nečega" koji je imao isti okus kao i ono što neugodno mu prenio njegovu majku.
Pročitajte: Osjećaj istinske ljubavi objasnio je Mali princ
Slušanje bez obrane jedan je od temelja Metode koju je osmislio poznati američki psiholog John Gottman; nije lako, ali postoje dobre vijesti: možete naučiti kako to učiniti.
Trikovi kako naučiti slušati, bez obrane
Prvi pravi , izazovan korak u tom smjeru je sposobnost da prepoznaju emocije koje se javljaju i mirno ih. Ako vam može pomoći, brojanje do 100 je također u redu, ali najviše je važno imati točnu namjeru za promjenom veličine, premještanjem emocija koje iznenada eksplodiraju u njihovom pravom položaju : u pozadini. Inače će spriječiti slušanje i na kraju će upravljati interakcijom, također nas navodeći da radimo ili izgovaramo stvari na mjestu, o kojima se ne razmišlja.
Može vam pomoći zabilježiti u bilježnicu, na papir, ono što vaš partner ili voljena osoba kaže : ova mala strategija, prema Gottmanu, donosi četiri prednosti. Olakšava slušanje, pažnju na bol, umor drugog; daje mogućnost da se to razumije. Pomaže u pamćenju točno rečenog, bez mogućih "odstupanja" pamćenja. Omogućuje vam preciznije razmišljanje i odgovor. Imajte na umu da je komunikacija izmjena vremena: tada ćete vi biti na redu da govorite i odgovarate.
Pročitajte također: Empatija: Kako zaista slušati druge
Konačno: tijekom rasprave, nesporazuma, tendencija je zabiti se u svoje obrambeno-reaktivne položaje i zaboraviti ljubav, naklonost koju jedno ima prema drugome. U tom trenutku postoji samo samozaštita i moguće kontranapad. Zamka je iz koje je potrebno izaći: upravo tijekom svađa ili poteškoća ljubav se mora dobrovoljno imati na umu. Ljubav. Sve to ujedinjuje. Lijepi trenuci. Vrijednosti. Prisjećajući se kako je sve ovo mnogo, puno važnije od rasprave i rana koje se vraćaju iz prošlosti.
