Pomirimo se: da razmislimo o hirovima (djece, ali ne samo, istine) jedna od prvih misli koja mi često padne na pamet jest da bi bilo potrebno više discipline. Doista jest.
Prije nego što netko osjeti svrbež u nosu i zavrne ga, ipak je bolje dogovoriti se oko značenja koje se pripisuje izrazu: disciplina potječe od latinskog discipŭlus "učenik" i stoga se odnosi na čin poučavanja s jasnoćom i mudrošću, s ljubavlju, kao što to može učiniti svaki pravi učitelj. Ali za nas odrasle i "obične" roditelje?
Dobra vijest je da prevođenje ove vrste "prisutnosti" u praksu s djecom nije teško, samo iskoristite otkrića koja je neuroznanost već neko vrijeme prikupila i prikupila Daniel Siegel , neuropsihijatar i Tina Payne Bryson , psihoterapeut iz razvojna dob i roditeljski savjetnik, u knjizi " 12 revolucionarnih strategija za promicanje mentalnog razvoja djeteta" u izdanju Raffaella Cortine.
U djece desna hemisfera mozga i emocije koje ga razlikuju imaju tendenciju da prevladaju nad logikom i racionalnošću lijeve hemisfere; Stoga je važno znati koristiti njihove "izraze" i "hirove" kao priliku za postizanje nove integracije između različitih dijelova mozga, priliku naučiti razmotriti osjećaje drugih i izgraditi dugoročne vještine. Kormilo koje vodi odabir mora biti ljubav: i ako su postojale sumnje u učinkovitost takvog "disciplinskog" pristupa, studije će ih odmah rastjerati.
Zapravo, djeca koja postižu najbolje rezultate u životu - s emocionalnog, relacijskog i bihevioralnog stajališta - imaju roditelje koji, iako ostaju dosljedni navedenim indikacijama i učenjima, s njima komuniciraju na način čak i u „ekscesima“ njihove djece. koji komunicira ljubav, poštovanje i suosjećanje.
Rezultati su, kako čitamo u knjizi, jasni: djeca su sretnija, rade bolje u školi, manje ulaze u probleme i sposobna su stvoriti značajnije odnose.
Dakle, evo 9 koraka ka disciplini ljubavi prema hirovima i ekscesima.
Ne, nije riječ o Internetu ili mobitelu koji ne trebaju, već - zapravo - da bi se uspostavio dubok i autentičan kontakt s djetetom i onim što mu se događa. Ako plače ili vrišti, očito neće moći čuti što mu govorite: ne može jer su ga preplavile emocije (za odrasle je gotovo uvijek isto). Način je prilagoditi se njegovim osjećajima, pokazati razumijevanje i bliskost: ovo pomaže djetetu iz ponašanja temeljenog na reaktivnosti premjestiti se na jedno prihvatljivije koje omogućuje spajanje osjećaja i misli.
Konkretno, riječ je o: prenošenju sigurnosti i spokoja (ako dijete plače, a odrasla osoba vrišti, okolina postaje napetija za sve; ako mališan vrišti i roditelj mu govori nježnim i neprijetećim tonom, stvara se prostor za nove mogućnosti); otvoreno prepoznati važnost djetetovih osjećaja (kao i moguću neprimjerenost njegovog ponašanja); slušajte što dijete osjeća, pomozite mu da izrazi svoje iskustvo; zrcalite njegove riječi (preformulirajte ono što je rekao, tako da pokazuje da je duboko razumio), a zatim ga pozovite da razmisli. Podrazumijeva se da da bi se "zaustavilo" hir ili neumjerenost djeteta, mora biti u mirnom stanju uma, a ne promijenjeno njegovim ponašanjem.
Jednom kada je pronađena "veza", važno je riješiti problem u osnovi "hirova", podvući ispravno ponašanje i tako dalje, ali bez aljkavosti. Bez ponavljanja istih stvari tisuću puta, bez predavanja koja bi uzrokovala pad dobivene pažnje.
Svi su osjećaji dopušteni - i stoga se, očito razumni ili ne, mogu izraziti - ali ne i svako ponašanje. Stoga bi točna poruka trebala biti: "Možete čuti sve što čujete, ali ne možete uvijek raditi što god želite".
Djeca uglavnom znaju rade li im dobro ili ne. Umjesto da "propovijedate", izravno izvještavanje o činjenicama olakšava međusobnu "povezanost" i slušanje te vam omogućuje da učinkovitije, a često i samo implicitno, naglasite poučavanje ili primjereno ponašanje.
Kazneni i autoritarni stav - kao i vjerojatno zabrana, ali samo kratkoročno, određenog ponašanja - prenosi na dijete prije svega svijest da najjači diktiraju pravila: nije baš najbolje. Arhaična i nesposobna "disciplina" treba palicu jer je slaba u sadržaju. Potreban je dijalog.
Jednom kad se veza uspostavi i dijete je prijemčivo, možete početi razgovarati: prvo prema intuiciji ( "Znam da znate pravilo, pa se pitam što vam se dogodilo što vas je dovelo do ovoga" ) i zatim prema empatiji i integrativnoj reparaciji ("Što mislite da je to bilo za nju i kako ste mogli učiniti sve kako treba?").
Razgovor tako postaje instrument znanja, promišljanja, susreta, emocionalne regulacije i pojačanja učenja.
Postoje ponašanja o kojima se ne može pregovarati, nema sumnje: neko "ne" može ostati samo takvo, bez ifs i buts. U većini slučajeva, međutim, mora se imati na umu da stvarno "ne" može biti puno teže prihvatiti - i to ne samo za najmlađe - nego da koji nameće uvjete. Nadalje, zabrana, ako se izrazi ozbiljnim i prezirnim tonom, može aktivirati reaktivno stanje. Suprotno tome, pozitivna afirmacija, čak i kad ne dopušta ponašanje, aktivira krug društvene uključenosti: mozak postaje prijemčiviji, olakšava se povezanost s drugim ljudima i olakšava učenje.
"Stavite sve igračke razbacane po vašoj spavaćoj sobi u košaru" puno je bolje od "Uvijek ste neuredni, vaša soba izgleda poput bojnog polja nakon eksplozije". Ukratko, bolje je reći što činiti, govoriti pozitivno i konstruktivno, umjesto ponavljanja onoga što ne želiš vidjeti, a što ne bi smio raditi. I važno je uvijek cijeniti ispravno ponašanje; također zato što, s pravom, „ako svaki put kad otvorite usta izađe samo kritika, koje osjećaje mislite da vas instinktivno povezuju s vama? "
Na svaku situaciju također se može odgovoriti osmijehom, ili igrom ili kreativno, čime se scenarij potpuno preokrene i smanji otpor djeteta. Na primjer: umjesto da se svađate s djetetom oko toga da ne želi ući u automobil, može se pretvoriti u zastrašujuće čudovište koje ga progoni dok ne pronađe sklonište na sigurnom mjestu. To omogućuje prevladavanje-ublažavanje "sukoba hirova" izazivajući suosjećanje, proizvodeći usklađenu komunikaciju koja je učinkovita za dijete i koja također može uskladiti svako razočaranje ili osjećaje odrasle osobe. Naučimo se „prekidati“ od zabave!
Siegel i Bryson ističu važnost pomaganja djeci da promatraju svoje osjećaje. Važno je eksperimentirati s njima, ali i primijetiti ih, prepoznati, dati im ime, promatrati ih kako se kreću u njima. Ukratko, stvar je u tome da ih pratite na putu emocionalne svjesnosti koji će također omogućiti bolje upravljanje raspoloženjima: „želimo da naša djeca ne samo da osjećaju svoje osjećaje i percipiraju svoje osjećaje, već da mogu primijetiti kako se osjećaju. svoje tijelo, kako bi mogli svjedočiti svojim osjećajima ".
Usput, savršeni roditelji ne postoje (ili, u osnovi, trebamo). Poanta je - prije - u tome kako upravljate svojim pogreškama pred svojom djecom: promatrajući, djeca mogu doživjeti da „kad postoji sukob, može doći do reparacije i stvari opet postanu dobre. To im pomaže da se osjećaju sigurno i ne tako se boje u budućim vezama; nauče vjerovati, pa čak i očekuju da će mir i povezanost slijediti sukob. Nadalje, uče da svojim postupcima utječu na osjećaje i ponašanje drugih ljudi ”.
Kao što kažu: ništa ne dolazi od dijamanata, iz gnoja (prikladno obrađenog) rađa se cvijeće.
Anna Maria Cebrelli
