"Ljubomora, zasljepljuje me, ubija, apsurdna bolest": tko se ne sjeća pjesme Bobbyja Sola? Pomalo 'sve, prije ili kasnije, vjerojatno smo to pokušali, čak i zamišljajući - s druge strane to je ono što nam se pomalo govori na sve načine - da je to osjećaj povezan s ljubavlju onaj koji čovjek osjeća kad uključeni ste u romantičnu vezu.
Ali je li istina da ovaj osjećaj pokazuje ljubav, stvarno ako volite možete osjetiti barem malo ljubomore? Možda da. Na primjer, Omraam Mikhaël Aïvanhov to iznosi i objašnjava zašto: „Ljubomora je neraskidivo povezana sa senzualnom ljubavlju . Sve dok ste fizički vezani za neko biće, voljeli biste da on pripada samo vama ”. Ali treba uzeti u obzir tri druga aspekta: samopoštovanje , kvaliteta odnosa i transgeneracijska sjećanja .
Očito je da se zbog niske razine osobnog samopoštovanja uvijek osjećate neadekvatno, stoga vas lako "iznevjeriti" ili "izdati", ne dopušta vam da vjerujete drugoj osobi, dovodi do svugdje uočavanja "opasnosti": nije važno je li to istina ili ne , to je kontinuirani crv koji se uvlači u vezu (i, često, neizbježno na kraju postaje proročanstvo koje se ostvaruje).
Ljubomora također sadrži elemente upozorenja u pogledu "održavanja" i "zaštite" (vlastitog) relacijskog "teritorija" koji će biti jači što manje budu jasne granice, intimnost, sporazum i ponašanje unutar par. Oni koji se nađu u čvrstoj povijesti, koja se temelji na snažnom dijalogu, dubokom razumijevanju na nekoliko frontova, zajedničkom planiranju, u kojem su i partneri navikli na zajedničko suočavanje s teškoćama, teško da će biti plijen napada ljubomore. I u svakom će slučaju znati prepoznati kada i postoje li znakovi da nešto ide u neželjeni smjer.
Napokon, postoje transgeneracijska sjećanja: da, jer, osim svoje povijesti (i emocionalnih iskustava proživljenih u djetinjstvu), svoja iskustva tumačimo, opažamo, osjećamo i susrećemo se s ljudima koji koriste i informacije kojih nismo svjesni, ali koje predstavljaju dio nasljedstvo iz našeg obiteljskog stabla. Očito je da sve može ići dobro ili se možemo naći s nesigurnostima ili, čak, sklonošću izdaji koja prije svega ovisi o onome što Hellinger u obiteljskim zviježđima naziva "narudžbama ljubavi".
Tako da, ljubomora je povezana s ljubavlju, ali na iskrivljen, iskrivljen način: nije slučajno što se odmiče od ljubavi i voljene osobe, favorizira destruktivna ponašanja, hrani želju za kontrolom. Boli i one koji to doživljavaju i one koji to "trpe". Međutim, mora se reći, čak je i ova "ružna zvijer" (očito u svojim "normalnim" i nepatološkim modalitetima, koji umjesto toga zahtijevaju pravi terapijski tretman) uostalom, ako to želimo, korisna: ona ističe dijelove nas ili naš odnos na koji treba obratiti pažnju ili ga barem treba svjesno iznijeti na vidjelo.
Tada će biti lakše voljeti, bez straha od gubitka ili gubitka.
Anna Maria Cebrelli
