A tu su i oni koji, odjednom, nestanu. Oni su muškarci ili žene, čini se s očitom prevalencijom onih koji više vole nestati.
Bilo da se radi o prijateljstvu, vezi na početku ili već započetoj, kontaktu (osobno ili putem interneta) koji je imao prostor za pomicanje naprijed, u određenom trenutku oni nestaju. Iznenada. Očito se zaustavite na svim komunikacijama bez ikakvog objašnjenja, motivacije, pojašnjenja. Jednostavno nedostižno. Duh, duhovi.
Da je postojala igra s duhovima, mogao bi im se dodijeliti dlan pobjede: nije slučajno da je taj fenomen u psihologiji definiran kao „duh“ (od ghost što na engleskom znači „duh“).
Loše, loše, bez poštovanja prema drugima? Pa, priznajmo, sigurno ljubazno ponašanje nije i može ovisiti o "tisuću tisuća" razloga, ali "utvara" - u svom dubokom i karakterističnom srcu - čisto je izbjegavanje, strah od sukoba, strah od suočavanja sa sobom i drugima u emocionalnim situacijama kompleks.
To može biti supermenadžer ili "negativac" na poslu, beskrupulozna prodavačica ili najbriljantnija prodavačica, ali onda, u vezama, u stvarima koje imaju veze s osjećajima, on to ne može učiniti. I bježite, izbjegavajte. Pobjeći. Bježi, nestani.
Zašto toliko boli
Za one koji pate, duhovi uopće nisu zabavni. Nevolja (stres koji boli) doseže značajne vrhunce: ne samo da se zatvara „priča“ (koja je već sam po sebi stresan događaj), već se to događa bez ikakve mogućnosti kontrole i zajedničkog upravljanja. Stoga, čak i na temelju važnosti veze, može postati vrsta žalosti koju je teško obraditi jer nije bilo moguće vidjeti "tijelo pokojnika": nedostaje komad.
Odnosno, pojašnjenje, usporedba, motivacija: koja je, koliko god je teško i bolno vidjeti, i dalje sigurna osnova, nešto s čime smo se zajedno suočili. Točka od koje treba početi ponovno. Kad nedostaje, cijeli postupak razrade i konstrukcije značenja mora se obaviti sam; sumnje ostaju, neodgovorena pitanja koja se nameću na sebe, rastuća frustracija, nevjerica i bespomoćnost, samopoštovanje i stoga bijes mogu se pojaviti prije, a možda i nakon depresivne faze; bol je jača jer je bezoblična, bez referenci, a također može krenuti putem tijela i postati poremećaj, bolest. Može ostati opće nepovjerenje u "drugoga".
Nadalje, rizik je - kako se pokazalo u anketi - ponovnog predlaganja ovog lošeg načina zatvaranja s naknadnim izvještajima.
Pokušajte kontaktirati "duha" (muškarca ili ženu) i zatražiti usporedbu, pojašnjenje je legitimno: međutim, već morate znati da će, najvjerojatnije, pitanje pasti na gluhe uši. "Uhodovanje za njim" s kompulzivnim zahtjevima za objašnjenjima ili kontaktima gotovo će sigurno proizvesti suprotan učinak (osim ako ga osobno ne uđete u javnu situaciju u kojoj ga ne mogu ukrasti: ali vrijedi li scene?).
Ali na kraju, da se izrazimo kao Carl Gustav Jung, „malo je važno znati gdje drugi nije u redu, jer tamo ne možemo ništa učiniti. Zanimljivo znati gdje i sami griješimo. Jer tu se nešto može učiniti ”. U slučaju "duhova" nije nužno pitanje identificiranja "pogreške", već - općenito, ali još više u slučaju situacija koje se često ponavljaju u našem partnerskom životu - razumijevanja čega naš nesvjesni "doprinos" činjenice. Napuštanje stanja da "žrtva" povijesti uđe u ulogu "protagonista" i "koautora" nečijeg života učinit će razliku.
Kako izaći iz tunela
S gledišta psihologije , naš stil vezanosti i uvjerenja (svjesni i nesvjesni) definiraju način na koji komuniciramo s drugima, stvari koje nas privlače i ono što ne volimo: dakle u onome što privlačimo i što jesmo privučen uvijek postoji dio nas i naša se ponašanja vode tim nesvjesnim aspektima koji ponekad idu u smjeru suprotnom od onoga što svjesno želimo (drugim riječima: racionalno mogu vjerovati da želim upoznati pouzdanu osobu s kojom ću izgraditi ozbiljnu vezu , i mislim da to radim, ali onda me stvari koje primijetim, ljudi koji mi se sviđaju, ono što radim odvedu u drugom smjeru).
S duhovne točke gledišta , ništa se ne događa slučajno: ako sretnemo nekoga ili nešto, to je zato što je to iskustvo na neki način korisno. Donosi sa sobom dar: stoga je pitanje usredotočenja na identificiranje poučavanja; shvatiti koji je dio nas dirnut, ogoljen kako bismo se mogli pobrinuti za njega, talent koji možemo razviti i ta priča, taj kraj, tako istaknuti.
Moramo malo poraditi na tome. Uz malo strpljenja: općenito odgovor nije neposredan, jer to su elementi koji često ostaju u našoj podsvijesti i bez našeg znanja daju smjer izborima, ukusima, našoj pažnji i percepciji. Ali onda se to oblikuje, tim više što nam je na ovom putu stalo da njegujemo sve, sebe, um, dušu, tijelo i duh.
Usput: kad jednom razradite (sami) svoj "položaj" i svoju bol na kraju veze, u nekim će slučajevima (ne uvijek! Dakle, dobro je ne računati previše) tada biti moguće - traženjem - pronaći kontakt za istinsko pojašnjenje i usporedbu.
Stajalište "duha" …
Korisno je zapamtiti da praksa duhova, ako odmah vrati slobodu bez umora od objašnjenja, ne olakšava život čak ni "duhu": i on će "porello", posebno dugoročno, morati upravljati posljedicama njegovog izbjegavanja.
Ako pogriješi, naći će se pred sobom kad to "bačena" osoba najmanje očekuje: kad se to dogodi, moraju se uzeti u obzir neugodne situacije na poslu ili u obitelji. I to je i dalje najmanje, sve u svemu.
Na psihološkoj razini, čak i ako toga vjerojatno nije toliko svjesna, ona mora snositi etički trošak saznanja da je odabrala kukavički put da prekine vezu. Nije sve; usvajanje ovih strategija izbjegavanja sukoba daje dva negativna rezultata: odbijanje razjašnjavanja situacija, misli, poteškoća s kojima bi se vjerojatno suočili i riješili dobrom i jasnom međusobnom komunikacijom; u perspektivi pojačavaju tjeskobu i strah od bilo koje moguće konfliktne situacije koju dodirnete na relacijskoj razini. Izlazak iz njega može postati sve složeniji.
Alternativa: raditi na sebi, a posebno prevladati strah od sukoba, naučiti „ostati“ - osjećati se „sigurno“ - čak i u situacijama moguće osobne emocionalne nevolje; u normalnim međusobnim poteškoćama i "prilagodbama" veze; straha od dijalektičkog sučeljavanja. Izlagati se pomalo (počevši od jasnog izražavanja mišljenja čak i u malim situacijama neslaganja) kako biste naučili stupiti u kontakt, prvo znati, a zatim upravljati emocijama i senzacijama koje se kreću.
2 strategije za njegovo prevladavanje
Za sve (i za one koji su navikli ili im se dogodi, s vremena na vrijeme da "nestanu" iz života nekoga tko je nažalost navikao na "neprijavljene nestanke" ili ima barem jedan koji se još mora "probaviti") ), dvije praktične strategije za bolje rješavanje situacije :
- prepustite se dugim šetnjama u zelenom, izmjenjujući brzi i polagani tempo (omogućiti vam duboki kontakt s vitalnom silom Prirode, povećati razinu hormona sreće i blagostanja, opustiti se; dopustiti da misao uđe u bezvremenu, otvorenu dimenziju svim mogućnostima)
- njegujte praksu prisutnosti - ovdje i sada - jednostavnu i prikladnu za svakoga, poput psihosomatske pažljivosti.
Post scriptum: podrazumijeva se da je, s druge strane, brzo napuštanje opasne ili nasilne veze, čak i bez objašnjenja, sasvim druga stvar. U ovom je slučaju zatvaranje apsolutno dobro i ispravno, bez ikakvih "ako" i "no".
Pročitajte također:
- 5 strategija za rješavanje kraja veze
- Ne bojte se prekinuti toksične veze (čak i s članovima obitelji)
- Znakovi da shvatite da više niste sretni u svojoj vezi
