Romantična ljubav podrazumijeva široko, duboko , osnovno „da“ : svakodnevno pozdravlja, časti, poštuje, bira i ponovno potvrđuje voljenu osobu. Ali nije istinska ljubav ako - u paru - istovremeno ne postoji sposobnost da se pozdravi, obuzda, poštuje, poštuje čak i "ne" koje može proizaći iz jednog ili drugog.
Općenito, početak svake ljubavne veze karakterizira velika strast koja je ujedno i svojevrsna fuzija: u fazi smo zaljubljenosti koja sve čini prekrasnim, u kojem se dvoje ljudi gubi jedno u drugom, identificiraju se. Sve je "da", zrcali se u drugom. Strasti, ukusi, vrijednosti izgledaju jednaki, vibrira na jednoj valnoj duljini: to je čarolija uzajamne potvrde i potvrde, bezuvjetno je (ili gotovo) da.
Tada se, međutim, polako stvari prirodno i fiziološki mijenjaju. Ono što se činilo zajedničkim, savršenim, lijepim, počinje pokazivati svoje pukotine; oči vide stvari koje nikad prije nisu vidjele, uočavaju detalje (ne toliko „savršene“) „neobjavljene“; ukupno i bezrezervno "da" prvog postaje teško, vrsta zatvora iz kojeg se želi pobjeći, što više ne odgovara. Jedinica za par se raspada; nađemo se "odvojeni" čak i u osjećaju, u viziji, više ne putujemo na istoj valnoj duljini.
Na različitim razinama, s različitim intenzitetom i važnošću, ovo je neizbježan korak u bilo kojoj vezi. Ne da romantična ljubav prema zaljubljivanju ne može trajati vječno (u stvari, neke studije antropologinje Helen Fisher pokazuju da postoje zaljubljeni parovi i nakon dvadeset godina zajedničkog života), već prelazak sa zaljubljivanja na konstruktivnu i trajnu ljubav zahtijeva i prihvaćanje "skoka u stvarnost" (druge osobe, onoga što stvarno jest, svih zasluga i nedostataka) i novi, svjestan izbor uzajamne aktivne izgradnje odnosa. Koji neizbježno prolazi kroz „ne“.
Pomoć "ne" da pređe sa fuzije (ti i ja smo ista stvar, ne mogu živjeti bez tebe, volim te do smrti) na "mi" sastavljeno od dva identiteta koji se zrcale u očima, ali se ne zbunjuju. Kažu, s ljubavlju, "Ja" nisam "ti" (stvaranje ove razlike važno je: to je polazna točka za tadašnju sposobnost da stvarno krenemo prema drugome).
"Sastavljanje" ne, ja nisam ti "i" da, svojim bićem mi otkrivaš stvari koje i ja moram postići "je umjetnost koja se mora naučiti": naglašava švicarski psihoanalitičar Peter Schellenbaum u svojoj knjiga "Il no in amore" ( Red Edizioni ). Jednom kad se uklone leće zaljubljenosti, ostaje izazov postati par, ujedinjena i dinamična stvarnost, a ujedno i novi ljudi, koji odrastaju kroz izazove koje donosi zajednički život.
Pomirimo se: reći ne nije uvijek lako, ali "ne", kad se čuje, mora se reći otvoreno (i ljubazno). Moguće, također motivirano. Svako izraženo ili primljeno "ne" predstavlja neku vrstu granice (a ne zida): korisno za definiranje teritorija, za moduliranje vrste razmjene. Najbolja strategija za one koji ga slušaju očito je da se ne obrane ili ne odbiju, već da ga pozdrave stavljanjem na tanjur bilo kakvih poteškoća ili patnji koje slijede. Svi ti elementi, podijeljeni s ljubavlju i uzajamnim poštovanjem, postaju nove mogućnosti za razvoj: omogućuju i individualni i parni rast.
Prihvaćanje da osoba koju volimo nije druga "polovica naše jabuke" neizbježno stvara osjećaj neizvjesnosti, ali i realnu napetost. Učinak će biti veća pažnja prema onima ispred nas, kao i prema nama samima: vratit ćemo se kako bismo posvetili novu pažnju, kako bismo iznenadili jedni druge. Da se ne žrtvujemo iz straha da ćemo nešto izgubiti; donositi izbore koji njeguju i naše osobno dobro i dobrobit para.
Anna Maria Cebrelli
Ilustracija: Yang Se Eun (Zipcy, serija "Dodir")
